Kaip nebūti socialiai nepatogiam - intraverto vadovas

Kaip nebūti socialiai nepatogiam - intraverto vadovas

- Kaip būti socialiai nepatogiam, - beviltiškai ieškojau „Google“.

Heck, jei jūs skaitote tai, tada tikriausiai padarėte tą patį.



Pasak psichologo Ty Tashiro ir knygos autoriaus, žr. Nepatogu, vidutinis žmogus turi apie 32% savybių, susijusių su socialiniu nepatogumu.

Taigi, jei kada nors jaučiatės socialiai nepatogus, vadinasi, esate ne vienas. Pasaulyje yra milijonai žmonių, kurie jaučiasi taip pat.

Tačiau nereikia paprasčiausiai gyventi su viskuo, kas jus sulaiko ar neleidžia gyventi iki galo. Vietoj to, jūs galite ir turėtumėte pasikeisti.

Taigi, kaip to atsikratyti?

Pažiūrėkime:

Ką reiškia būti nepatogiai socialiai?

„Nepatogūs žmonės nėra nei geresni, nei blogesni už kitus - jie paprasčiausiai mato pasaulį kitaip ir turi dėti daugiau pastangų, kad įvaldytų socialines malones, kurios intuityviai ateina kitiems“. -Ty Tashiro



Iš esmės būti socialiai nepatogiai reiškia nesijausti visiškai patogiai socialinėse situacijose. Jums gali būti gerai aplink draugus ir manote, kad galite ką nors pasakyti ar padaryti.

Tačiau patekite į naują situaciją ir jaučiatės visiškai ne savo gelmėje. Jūs pasimetėte dėl žodžių, kad galėtumėte tinkamai kalbėtis. Galvoje gali būti tinkami žodžiai ar idėjos. Tačiau atrodo, kad tu tiesiog negali jų pasakyti.

Jei tai tiesa, tai ir aš buvau aš.

Daugelį metų buvau socialiai nepatogus. Paprasčiausiai pavaizduokite vaikiną, kuris vakarėlyje nepatogiai sėdėtų kampe ir tai buvau aš su T.

Nuo kovos su merginomis, juoko iš neteisingų pokštų ar kvailinimo viešumoje galėtumėte garantuoti, kad jei patekčiau į socialinę situaciją, tikriausiai kiltų problemų.

O rezultatas?



Tai skaudina mano gyvenimą daugiau, nei galėjai žinoti. Sąžiningai, tai mane sulaikė nuo tinkamų pokalbių ir tinkamų santykių kūrimo.

Taigi, žinojau, kad turiu pasikeisti. Pradžioje pradėjau energingai tyrinėti savo socialiai nusiteikusių bendraamžių gyvenimą ir, praktikuodamasis, ėmiau apversti savo socialinį gyvenimą.

Žinoma, vis dar nesu tobulas gamtosaugininkas. Ne visada galiu tobulai perskaityti kambarį ir ne visada turiu tinkamus žodžius pasakyti. Tačiau kai jaučiuosi socialiai nepatogus, bandau prisiminti štai ką:

1. Nugalėk keletą sekundžių baimės

„Kartais tereikia dvidešimties beprotiškos drąsos. Tiesiog pažodžiui dvidešimt sekundžių tiesiog gėdinga drąsa. Ir aš jums pažadu, kad iš to bus kažkas puikaus “. -Benjaminas Mee, nusipirkome zoologijos sodą

Willas Smithas puikiai pasakė: „Geriausi dalykai gyvenime yra kitoje baimės pusėje“.



Ir jis visiškai teisus. Žinoma, patekti į naują socialinę situaciją gali būti baisu. Tačiau tai jūsų nenužudys.

Iš tiesų, kalbėti su moterimi gatvėje yra visiškai saugu. Neprarandant gyvybės ar orumo, galite pasikalbėti su prekybos centro kasininke arba prisistatyti naujai draugų grupei.

Tačiau vienintelis dalykas jus sulaiko daryti bet kurį iš šių dalykų yra tavo jausmų baimė kartu su šiais dalykais.

Taigi, Benjaminas P. Hardy pasakė:

„Pripraskite prie skausmo ir nesėkmių, ir niekas negali jūsų sustabdyti“.

Taigi atėjo laikas įveikti kelias sekundes baimės. Kai jūsų protas jums sako „Taip“, bet jūsų kūnas sako „Ne“, jūs turite tai padaryti 'jauti baimę ir vis tiek tai daryk.'

Kitas punktas padės jums pradėti:

2. Kalbėk apie tai, kas tau įdomu

„Pokalbis apie orą yra paskutinis neįsivaizduojančių prieglobstis“. -Oskaras Vaildas

„Aš nežinau, ką pasakyti“, „O jei tema nuobodi?“ 'Ką daryti, jei man pritrūks ką pasakyti? “

Ar kas nors iš šių skamba gerai? Tiesa ta, kad nesvarbu, ką tu sakai. Užtat svarbu, kaip jūs tai sakote.

Kai esate aistringas dėl kažko, kalbėsite su prasme ir būsite kur kas labiau įtraukiantis.

Maža to, tai taip pat apsunkins pasakojimo trūkumą. Pavyzdžiui, rašymas, kultūrizmas ir skaitmeninė rinkodara yra visos temos, apie kurias galėčiau kalbėti valandų valandas.

Ir jūs meluotumėte, jei neturėtumėte bent vienos temos, kurioje galėtumėte padaryti tą patį. Nors jau girdžiu, kaip sukasi jūsų protiniai ratai:

'Jei visą laiką kalbu apie savo aistrą, tada aš jas tiesiog pagimdysiu iki mirties'.

Iš tikrųjų yra priešingai. Kai kalbėsite apie tai, apie ką esate tikrai aistringas, tada jų nenuobodžiausite. Vietoj to jūs turėsite juos praktiškai prašyti daugiau sužinoti.

Sakė Jamesas Altucheris,

„Kuo didesnis jūsų vidinis gaisras, tuo daugiau žmonių to norės. Jie patys užsidegs. Jie bandys apšviesti savo tamsius urvus. Visata pasilinks prie tavęs “.

Žinoma, tai veikia ir priešingai; jei nuolat kalbate apie tai, dėl ko esate aistringas, tada kitas žmogus negalės pakankamai greitai išsisukti.

Taigi, galbūt norėsite, kad jūsų pokalbiai būtų teigiami.

Tai nereiškia, kad niekada neturėtumėte reikšti savo neigiamų jausmų, nors tai reiškia, kad viskas turi savo laiką ir vietą. Mes visi žinome, kad kažkas, kuris nuolat skundžiasi, nėra labai malonu būti šalia.

3. Užduokite klausimus ir domėkitės kitais

„Per du mėnesius galite susirasti daugiau draugų, susidomėjęs kitais žmonėmis, nei per dvejus metus, bandydamas paskatinti kitus žmones tavimi susidomėti“. -Dale'as Carnegie

Čia yra idėja: jei galite paskatinti kitus žmones kalbėti, vargu ar jums teks kalbėti.

Puikus dalykas yra tas, kad nors pasaulyje gausu nuostabių vietų, žmonių ir idėjų, visi vis tiek mėgsta kalbėti apie save.

Vienas tyrimas nustatė, kad žmonės net su malonumu atsisakys pinigų norėdami pakalbėti apie save! Kitas tyrimas nustatė, kad kalbėjimas apie save suaktyvina tas pačias smegenų sritis kaip gero maisto valgymas, narkotikų vartojimas ir seksas.

Taigi, tai yra pokalbio aukso sritis. Dar mieliau tai, kai galite priversti žmones kalbėti apie save ir savo aistrą.

Paprasčiausiai užduokite keletą klausimų, tokių kaip:

  • Koks buvo paskutinis jūsų padarytas dalykas, kuris jus tikrai jaudino ir kodėl?
  • Jei galėtumėte pabusti ir ką nors padaryti rytoj, ką darytumėte?
  • Koks pasiekimas labiausiai didžiuojasi ir kodėl?

Kai užduosite šiuos klausimus, jie, panašūs į save, galės kalbėti kelias valandas ir pastebės, kad esate nepaprastai žavi. Nors ir įdomu, kad jūs vos nieko nepasakėte.

Ir kartu ateina kitas punktas:

4. Nebijokite „nepatogios tylos“

„Kodėl mums gėda dėl tylos? Kokį komfortą matome visame triukšme? “ -Mitchas Albomas

Jei tikrai esame nuoširdūs, tylėjimas pokalbiuose yra nepatogus tik tuo atveju, jei leidžiate jiems būti.

Jūs taip pat neturite ką nors pasakyti, kad užpildytumėte orą. Tiesą sakant, kartais geriau, jei to nepadarysite.

Ar negalime tiesiog mėgautis akimirkomis, kurias praleidžiame su kitu, ir nejausti, kad pokalbį reikia tęsti bet kokia kaina?

Mes galėtume mėgautis tyla užsiimdami laisvalaikio užsiėmimais arba tiesiog užmiršti pokalbių, susijusių su žmonėmis, su kuriais šiuo metu esame.

5. Išmokite socialinės tvarkos

„Kai susikuri įprotį, nereikia gaišti protinės energijos nusprendžiant, ką daryti“. -Davidas Kadavy

Vienas dalykas, kurį išmokau stebėdamas savo socialiai įgudusius bendraamžius, yra tas, kad jie ne visada turi ką nors naujo pasakyti, o paprasčiausiai tą patį pakartoja skirtinguose pokalbiuose.

Pavyzdžiui, jie pasakoja tuos pačius anekdotus, užduoda tuos pačius klausimus ir pasakoja tas pačias istorijas.

Žinoma, tai nėra pernelyg vaizduotė ar įdomu. Tačiau žmonės juos myli, todėl jūs galite padaryti tą patį.

Jei paprasčiausiai išmėginsite keletą skirtingų klausimų, istorijų, anekdotų ir idėjų, galėsite pamatyti, kurie iš jų laikosi, o kurie ne, ir tada juos pakartos dar ir dar kartą.

Tai sutaupys jus nuo to, kad vietoje nereikės siūlyti naujų pokalbio idėjų, taigi, jūs daug labiau pasitikėsite savo kalba ir kūno kalba.

Dabar, kai bandote išmokti kai kurių socialinių įpročių, kitas punktas bus naudingas:

6. Praktika

„Kompetencija reikalauja pastangų ir suplanuotos, apgalvotos ir sunkėjančios praktikos“, - atsako Ericssonas, Viršūnė

Ty Tashiro paaiškina, kad kaip ir kai kurie žmonės kovoja su algebra, būti socialiai nepatogiam yra tas pats.

Pokalbis yra tiesiog įgūdis, kurio dar neturite tinkamai išmokti, todėl jį įvaldyti reikia praktikos.

Iš tikrųjų jūs negalite tikėtis, kad perskaitysite porą tinklaraščio straipsnių ir per naktį būsite socialiai įgudę. Vietoj to, jūs turite išeiti iš realaus pasaulio ir pritaikyti savo žinias praktiškai.

Žinoma, Napoleono kalnas puikiai pasakė:

„Žinios yra tik potenciali jėga. Tai tampa galia tik tada, kai ji yra sutvarkyta į tam tikrus veiksmų planus ir nukreipta į tam tikrą tikslą “.

Taigi, kaip atrodo praktika?

Tai reiškia, kad jūs save išleidžiate ir siekiate daugiau pokalbių su kitais.

Deja, jokiu būdu negalima to sumenkinti; turėsite išeiti už komforto zonos ribų, jei rimtai ketinate pakeisti savo socialinį gyvenimą.

Kaip sakė Andersas Ericssonas, „Tai yra pagrindinė tiesa apie bet kokią praktiką: jei niekada neišstumsi savęs už komforto zonos, niekada nepagerėsi“.

Žinoma, galite pradėti nuo mažų dalykų: pradėkite paprasčiausiai pasikalbėję su prekybos centro kasininke, galite paprašyti laiko gatvėje esančio nepažįstamo žmogaus arba kalbėtis su kuo nors laukdami autobusų stotelėje ir pan.

Iš ten turėsite socialinę bazę, iš kurios galėsite kurti.

Kaip Ryanas Holiday taip puikiai išdėstė, „Mąstyti dideliam yra puiku, bet mąstyti mažam yra lengviau. Ir lengviau yra tai, ko mes laukiame, kai reikia pradėti. Nes kai pradėsite, galėsite kurti “.

Apibendrinant

Štai kaip negalima būti nepatogiai socialiai:

  • Įveikite keletą sekundžių baimės: Niekas apie šiek tiek nemalonių nepatogumų patekus į naują socialinę situaciją jūsų nenužudys. Taigi, užuot leidę instinktams užvaldyti ir neleisti ištrūkti iš komforto zonos, jūs turite 'jauti baimę ir vis tiek tai daryk.'
  • Kalbėkite apie tai, kas jums įdomu: Tai tikrai nėra raketų mokslas. Kai jums tikrai rūpi tema, kalbėsite prasmingai ir būsite labiau įtraukiantys. Be to, tai žymiai sunkiau pasibaigs pasakyti.
  • Užduokite klausimus ir domėkitės kitais: Kai kiti žmonės kalba, jūs vos turite pasakyti žodį. Taigi geriausia, kad kiti žmonės kalbėtų apie save. Užduokite klausimus, kurie priverčia juos atverti giliausias aistras, ir jie nebebus.
  • Nebijokite „nepatogios tylos“: Sipokalbiai yra nepatogūs tik tuo atveju, jei leidžiate jiems būti. Jūs taip pat neturite ką nors pasakyti, kad užpildytumėte orą. Tiesą sakant, kartais geriau, jei to nepadarysite. Leiskite tylai būti nepatogiai, o jūsų pokalbiai ir santykiai bus daug prasmingesni.
  • Sužinokite apie socialinius įpročius: Išmokę rutinos, pasiimate didžiąją dalį darbo. Užuot turėję sugalvoti pokalbio temą vietoje, jūs jau žinote, ką pasakyti. Jūs tai darėte anksčiau, taigi, galite tai padaryti dar kartą.
  • Praktika: Ne viskas vyksta savaime. Kai kuriems žmonėms tai yra algebra, o kitiems - socialinės situacijos. Nei vienas, nei kitas nėra geras ar blogas dalykas. Tačiau tai tiesiog reiškia, kad šiose srityse reikia praktikos. Jei rimtai norite pakeisti savo socialinį gyvenimą ir nesate socialiai nepatogus, turėsite pabėgti nuo komforto zonos ir apgalvotai įsitraukti į daugiau pokalbių.

„Kai tik palieki žmogų, paklausk savęs:„ Ar tas žmogus sąžiningai jaučiasi geriau, nes kalbėjo su manimi? “ -Davidas J. Schwartzas